Ah o amor… Quem nunca teve problemas com ele? Seja quando você estava no segundo grau ensino médio e tinha aquela queda pela menina mais linda (pra você era) da sua classe ou hoje mesmo quando você aquela mulher/homem estonteante na rua enquando você, falido como é, esperava o ônibus chegar.

Algumas pessoas tem problemas para simplesmente tentar falar com outras pessoas na qual existe o interesse carno-sexual-amoroso porque ou são tímida ou tem problemas com auto-estima. Outras simplesmente acreditam que existem maneiras mais sutis de se alcançar o(a) amado(a): Simpatias. Nada supera as simpatias de Santo Antônio – alguma coisa a ver com folha de bananeira ou comer o nome da pessoa escrito num papel junto com melancia, juro que não sei.

Em Curitiba eu reparei certos anúncios de uma chamada Vidente do Amor. Imagino que seja algo tipo Hitch, Conselheiro Amoroso mas sabe Alá como é porque eu não liguei, amém. Basicamente uma daquelas pessoas que vendem uma macumbinha/simpatia básica para quem está disposto a pagar. Veja o anúncio…

Clica aí que dá pra ler melhor

Caso você não tenha conseguido ler completamente o texto no fim do anúncio é “Pgto. após resultado“. Sim, tem garantia! Até o Cardoso pode conseguir aquele objeto de desejo dele com isso. Eu fico imaginando como são as ligações que esta pessoa recebe:

- Alô, é a vidente do amor?

- Fala meu filho…

- Eu quero me casar com a Fernanda Paes Leme em 60 dias senão eu coloco você no PROCON!

- Não se preocupe, aqui é garantido!

Caso alguém queira ligar para ela o número está ali e o código de área em Curitiba é 41. Boa sorte!

Bizarro, Bobagens amor, bobagem, brasil, lol, macumba, vidente

Por utilidade, é claro.

1. Coçar as costas;
2. Coçar partes cobertas por gesso;
3. Coçar o calcanhar;
4. Cortar papel;
5. Educar os filhos;
6. Catapulta de bolinha de papel;
7. Pedestal para recados;
8. Desenhar retas;
9. Medir as coisas.

Bizarro, Bobagens

Você vive, feliz ou não, por um tempo pífio da vida do universo. Você, reles invólucro de carne e ossos que por alguma milagre evolutivo conseguiu ganhar consciência, morre um dia. Algumas pessoas tem alguns problemas enquanto vivem e por isso ou vivem menos do que o esperado ou sequer vivem. Essas pessoas normalmente dependem de pessoas que não tem estes problemas.

A questão é que essas pessoas em geral poderiam viver mais ainda e muitas vezes de maneira melhor se as pessoas doassem os órgãos após a morte. É ridículo que em uma sociedade evoluída que temos ainda temos a infelicidade de termos pessoas que se recusam a doar os órgãos.

Eu conheço poucas religiões, mas a maioria ou prega que após a morte nossa alma/essência vai pro pós-vida ou que a gente reencarna em outro “vaso”. Ou seja, a não ser que você faça parte da Religião Zumbi* , você acredita que após morto este seu casco de carne apodrecerá. Então, caríssimo leitor, se você sabe que quando morrer é isso aí, FIM, por que não doar seus órgãos?

Aceite a verdade: Depois que você morrer você vai apodrecer dentro de um caixão enquanto seres microscópicos se deliciam com sua carne e os órgãos que poderiam ter salvo/melhorado a vida de outras pessoas. Quem liga se algum órgão não puder ser utilizado? Pelo menos você tentou.

Veja, isso não é nem questão de amor ao próximo, é questão de sociedade. Depois de morto, além de “poluir a terra” você não serve pra nada. Então antes de ir apodrecer, faça algo de útil.

*: Se uma religião Zumbi ainda não existe eu crio agora! Com apenas um dogma ainda!

Ao morrer você tornar-se-á um Zumbi com apenas dois pensamentos:

• Cérebro/Miolos
• Mmghhhhhhhhuuuuuuuu

Bizarro, Civismo, Divagações

Voltando para casa ontem, no ônibus, dirigi-me até a porta pois a próxima parada era a minha e eu escutava música, como de costume. Eis que uma mulher se aproxima e gesticula pra eu tirar os fones de ouvido. A conversa, na íntegra:

- Sim?

- Você vai descer?

- Não, eu gosto de ficar na frente da porta feito um idiota.

- …

Bizarro, Rapidinhas

Se respirar fosse voluntário pelo menos a gente resolvia o problema de políticos.

Bizarro

Estava eu pensando ontem sobre a disputa por um pedaço de terra na Rússia e cogitando se seríamos nós, seres humanos, varelse entre nós mesmos. Antes de entrar em detalhes colocarei o que é um varelse.

Dentro do Enderverse chega um ponto da história no qual existiu mais uma civilização inteligente além dos seres humanos, e eles foram classificados em quatro categorias distintas. Aqui você pode ver com um pouco mais de detalhes cada uma delas pois falarei apenas de varelse.

Varelse são seres inteligentes incapazes de comunicação conosco e portanto sendo impossível estabelecer uma convivência pacífica. Seriam o que nós vemos como extraterrestres dos filmes de Hollywood.

Voltando ao início da questão, eu ainda me pergunto se não somos nós seres humanos varelse entre si. Nós não conseguimos aceitar diferenças triviais como origems, crença religiosa, vontade e sequer sexualidade! Que porra de civilização somos nós? Animais, que nós nos julgamos superiores, são menos vis e cruéis como nós.

Por que nos consideramos superiores aos outros? Por que não toleramos que – hey, adivinha só – somos diferentes uns dos outros e é isso que nos torna humanos? Quando eu digo que eu peso primeiro o bem-estar do mundo, leia-se meio-ambiente, depois o das pessoas que eu amo, o meu e finalmente o resto eu não me sinto moralmente errado ou envergonhado. Os seres humanos não merecem o que lhes foi dado.

Eu acredito em uma força superior que moldou tudo. Se ele é Deus, Alá, Senhor Homem-Jesus ou o Dr. Manhattan tanto faz. Porém também acho que esta entidade não dá a mínima pro que acontece aqui embaixo desde que os seres humanos se desenvolveram e julgaram-se donos da verdade e desafiaram a própria criação.

Bizarro, Divagações

Estamos em época de Olimpíadas na China. “Grandes coisa” como eu diria se você viesse falar pessoalmente comigo. Eu não só não ligo tanto assim para os jogos como até torço pro Brasil perder o futebol masculino – quem sabe assim o Anão cai.

Então, entrarei em um outro mérito que eu achei sensacional: patrocínios. Alguém mais acha irônico que o patrocinador oficial das Olimpíadas de Pequim 2008 é uma das redes que produz a comida mais gordurosa da face da terra?

Amo muito toda a banha?

Sem brincadeira, é como se eu entrasse na Igreja Católica e dissesse que eu vou doar R$2.000,00 por mês de dízimo provenientes do meu trabalho como traficante e cafetão.

Eu acho isso engraçado na verdade já que a idéia é promover os jogos não? Saúde não? Hã? Repare que o “líquido negro do capitalismo” também está ali.Mas e no Brasil? A gente só tem patrocinadores que fazem jus à saúde né?

Gelaaaaaadaaaa!

Bizarro, Interessante, Interweb

Algumas pessoas deveriam ser mortas apenas pela voz chata.

Bizarro

Aonde o Oilman guarda o seu dinheiro?

Bizarro, Divagações

Seria um brownie que é true* um trownie?

* true, tr00, troo: coisas de headbanger. Indica que tal coisa é absurdamente boa/foda.

Bizarro, Bobagens